РЕВНУЮТ ВСЕ?

Березовская Наталья Анатольевна, заместитель главного врача по пограничной психиатрии учреждения здравоохранения «Городской клинический психиатрический диспансер»

Для ревности всегда есть причина,

                                                        но не всегда эта причина правильная.

«Я вышла замуж, можно сказать, по расчету – начала свой рассказ Галина, - откуда бы взяться ревности? Но за те 12 лет, что мы вместе, я очень привязалась к мужу. Бросила работу и отдала все силы на создание уюта в доме. Все мои заботы вмещаются в несколько десятков квадратных  метров нашей квартиры. Часто сравниваю себя с работающими женщинами – многие не успевают ни следить за собой, ни уделять достаточно внимания ни мужу, ни детям. На таком фоне я, наверное выигрываю. Но я завидую им! Я начала ревновать мужа к деловым, целеустремленным – у них с мужем общие интересы, бизнес. Я начинаю чувствовать себя «наседкой», я понимаю в его делах меньше секретарши! Мне кажется, что муж стал отделяться от меня.  Я очень переживаю, все время думаю – а если он меня бросит? На днях он подарил мне флакон модных духов, а я заявила, что никогда не буду ими пользоваться, так как не хочу пахнуть «как она». Ревность поменяла мое отношение ко многим вещам. Я прислушиваюсь к его деловым разговорам, слежу за стрелкой часов, подтверждающих его неоправданное опоздание, строю самые невероятные догадки, которые вот-вот превратятся в уверенность – «Он мне изменяет!» Устала сама и извела любимого. Почему? Что делать? Как спасти отношения?»

Наверное, нет женщины, которая могла бы сказать: "Ревность? Мне это незнакомо!" Ни красавицы, ни преуспевающие, независимые и самодостаточные  не застрахованы от этого чувства.

Образ "соперницы" – не что иное, как наше собственное недосягаемое "я". Иными словами, если Вы – уставшая от домашних хлопот золушка, кротко сносящая удары судьбы, то "соперница" представляется Вам свободной гордячкой. И наоборот, если Вы – вечно занятая работой бизнес-леди, велика вероятность приревновать мужа к соседке-домохозяйке, ведь у нее масса свободного времени для того, чтобы печь пироги и делать маски Клеопатры. Всеми "завидными» качествами мы можем щедро наградить любую попавшую под подозрение сослуживицу мужа, продавщицу из соседнего супермаркета или кузину своей подруги. Хотя в дейст­вительности они далеки от выдуманного нами образа. Ревности не нужна реальная почва.

Как ни парадоксально, среди ревнивиц на первом месте стоят... любовницы. Несмотря на то, что в классическом любовном треугольнике мужчины предпочитают их своим женам, девять из десяти этих женщин одержимы ревностью. И своими соперницами они нередко считают законных жен. Между тем жены "со стажем" больше озабочены повседневными хлопотами, чем душевными сомнениями. B своем отношении к мужьям они нередко руководствуются материнской заботой. Они видят и слабости, и сильные стороны своего супруга и готовы помогать им в любой ситуации, будь то принятие важного решения в бизнесе или взаимоотношения с родст­венниками.

Что же это за чувство такое? Откуда берется и стоит ли с ним бороться?

Выделяют следующие типы ревности:

1. Собственническая ревность.  Ее «девиз»: «Вещь всегда должна принадлежать своему хозяину». Этот тип ревности обязательно связан с сильным переживанием измены партнера и угрозой разрыва отношений. Она может быть спровоцирована изменой или подозрительным поведением партнера, вызвана охлаждением чувств любимого, отсутствием информации о нем, разлукой, компрометирующей информаци­ей. Развитию собственнической ревности в сильной степени способ­ствуют такие черты характера, как властолюбие, эмоциональная холодность, неспоcобность прощать, упрямство, любовь к «по­рядку во всем» и просто неумение уважать личность другого человека.
2. Ревность от ущемленности.   Обычно свойственна людям c тревожно-мни­тельным характером, неуверенным в себе, c низкой самооценкой, склонным к преувеличению опасности. Для таких людей характерно нежелание допустить сравнение с возможным соперником из опа­сения проиграть в глазах любимого человека. При собственнической ревности больше страдает тот, кого ревнуют, при ревности от ущемленности сомнения больше мучают самого ревнивца.
3. Отраженная ревность. Логика такой рев­ности проста: если я могу стать объектом любви другого, то наверняка и мой брачный партнер на это способен. Так, неверные мужья и жены часто оказы­ваются чрезмерно ревнивыми.

Хочется отметить так называемую «установку на ревность», то есть внутреннюю готовность встретиться c изменой, обманом, предательством лю­бимого человека, ожидание соответствующего поведения. Как правило, такая установка формируется уже в юношеские годы, если ребенку c детства прихо­дится быть свидетелем неверности родителей, a молодому человеку — друзей, сослуживцев. Тогда может сформироваться так называемая «предусмотритель­ная ревность», то же самое поведение ожидается от супруга. Если же довелось испытать неверность любимого или супруга, ожидание неверности может быть перенесено и на другого партнера.

Можно ли, начиная строить отношения, предвидеть, от кого ждать неоправданных обвинений? Что провоцирует возникновение ревности и какая среда является для нее «питательной»?         

1. Личностные особенности «ревнивца». Более тревожные, эмоционально неустойчивые, имеющие низкую само­оценку люди более подвержены сомнениям в своей привлекательности, склонны к переживаниям о возможном охлаждении к ним чувств любимого человека. Ревность провоцируется совершенно невинными поводами, трудно подавляется и время от времени вспыхивает вновь. Ревнивец постоянно живет в страхе, что его партнер ему неверен или, во всяком случае, может ему изменить. Эти мысли целиком овла­девают им, и он все время подозревает своего партнера, следит за ним, требует доказательств верности. Доказательства не приносят ему успокоения, поскольку верность в принципе доказать довольно труд­но. Начиная c провокационных вопросов и разговоров, ревнивец по­степенно переходит к «сыскным действиям».

2. Личностные особенности того, кого ревнуют.  Способностью вызывать ревность партнера обладают далеко не все. Так, че­ловек очень активный, постоянно завязывающий знакомства c противоположным полом, живой и независимый в поведении,  склонный ко лжи обычно оказывается «объектом ревно­сти». Это «типаж» так называемого «искателя приключений».

3. Соотношение личностных особенностей  «субъекта» u «объекта» рев­ности.  Можно сказать, что даже очень неуверенный в себе человек не будет (или почти не будет) ревновать своего партнера (партнершу), который «не дает повода» для ревности. В то же время союз человека легкоранимого c партнером, который не считается c чувствами окружающих, жаждет  новых отношений c противоположным полом, нередко флиртует на гла­зах y партнера, оказывается очень тяжелым для первого из них.
4. Влияние «ситуации». В условиях, когда один из супругов вынужденно ведет более замкнутый образ жизни (например, жена, ухаживающая дома за малень­кими детьми, или безработный муж), a другой имеет полную свободу, партнер, в жизни которого мало впечатлений и событий, больше нуждается в общении со своим супругом и вслед­ствие этого может быть склонен к большей ревности.

Что миф, а что реально может улучшить атмосферу в доме?

Главный признак измены - равнодушие и не­внимательность супруга.

Отнюдь - самым тревожным симпто­мом психологи считают рез­кое изменение в поведении супруга... в лучшую сторону. Если невнимание и раздра­жительность скорее всего свидетельствуют о неприят­ностях на работе, то внезап­ная забота и ласка – o чувст­ве вины.

Во всем виновата разлучница. Не надо сразу списывать на кого-то все, что вас беспокоит в поведении мужа. B любом случае появ­ление «разлучницы» - или то­го занятия супруга, которое вы за нее принимаете (а ревновать можно к работе, хобби, общению с друзьями) - не причина, a следствие разлада в семье. Что же делать? Говорить, а не умалчивать обиду. По­старайтесь разобраться в том, что его волнует и почему. Прояснение ситуации может быть первым шагом к улучшению климата в семье.

Если я ни в чем не виноват (виновата), я могу не считаться с ревностью. Можете, ес­ли вам нравится жить в атмо­сфере бесконечных сканда­лов и подозрений. Но разве от вас убудет, если вы, ска­жем, пересмотрите свой гра­фик: наверняка там найдутся долгие отлучки и поздние возвращения, которых можно избежать. Если коллеги противоположного пола время от времени зво­нят вам домой c рабочими вопросами, познакомьте с ними жену/мужа или хотя бы покажите их ему издали: «Вон та беременная дама с тремя детьми – Марья Васильевна, а эта высокомерная  юная особа – Ирина, спит и видит, как женить на себе Петра Пет­ровича./ Это  юное чудовище в пры­щах – Васенька,  а вон там Гена -  y него маленькая зарплата и четверо детей». Поняв, что никто из ваших коллег для него/нее не опасен, ревнивец (ревнивица) угомонится.

Терпеть измену нельзя. Прямые обвинения требу­ют ответных действий, самым очевидным из которых явля­ется развод. Если же вы вы­сказали ваши претензии и простили мужчину, тема для него закрыта, он расслабился и готов к новым «подвигам», теперь уже с уверенностью, что, кроме выволочки, ему за это ничего не будет. Если он виноват, постоянный страх ра­зоблачения станет для него гораздо худшим наказанием, чем разоблачение.

Надо сразу ставить все точки над i. B момент приступа ревности за­претите себе устраивать скандалы и ис­терики. Постарайтесь, "подумать об этом завтра". Через некоторое время Вы по-друго­му оцените ситуацию. Может быть, даже улыбнетесь ее нелепости. Ведь не исключено, что соперник/соперница – плод Вашего воображения. Но даже если Вам доподлинно известно о его/ее существо­вании,  вряд ли можно исправить поло­жение сценами и слезами.

Мстить за измену нужно. По принципу – клин кли­ном вышибают. Не нужно. Вы рискуете окончательно развалить семью из-за по­ступка, за который вам еще очень долго будет совестно.

Ревность не ведет ни к чему хорошему. Иногда всплеск ревности помогает супругам понять, что они все еще небезразличны друг дру­гу. Профилактические сцены – неплохое средство поста­вить на место «дежурного» ревнивца вашей семьи. По­скольку вы свои эмоции кон­тролируете, до 6еспредела разбирательства не дойдут. A он, во-первых, будет обеску­ражен неожиданным поворо­том, a во-вторых, польщен, что вы считаете его способ­ным разбивать сердца.

 Объединитесь против об­щего врага. Иными словами, затейте ремонт в квартире или строительство бани на даче. Разделите хлопоты по­ровну, ведь многие вещи в ремонте/строительстве тре­буют умелой мужской руки. Отмечайте вслух его подвиги на этой ниве, и пусть резуль­тат станет вашим общим триумфом.

Атмосферу в семье создаем мы сами. Никто не сможет выпол­нить за нас "приятные семейные обя­занности". Тут мы – главное действующее лицо. И только нам дано воплотить в действительность свои представления об идеаль­ной семье. А в  них вряд ли есть место для ревности.

Контактный телефон   299 03 66.