Брицко Елена Аркадьевна, врач-психотерапевт учреждение здравоохранения «Городской клинический психиатрический диспансер»
Выполняя в жизни поставленные задачи и стремясь реализовать разные цели — получить образование, воспитать детей или сделать карьеру, мы всегда одновременно находимся под давлением и целого набора установок. Например, приносить пользу людям, уметь делать то, что надо, а не то, что нравится, брать ответственность, отвечать за свои слова и поступки. Словом, не быть беспечным, не гоняться за удовольствиями, быть «важным» человеком. В этом подходе имеются противоречия. Во-первых, почему быть ответственным надо только перед другими, и ни слова о том, что нужно чувствовать серьезность именно в своих намерениях. Во-вторых, никто не говорит о важности таких вещей, как увлеченность своим делом (а значит, своими желаниями!), одержимость идеями, огонь и блеск в глазах. Никто не спорит, что хорошо делается то, что делается с душой, но на деле о «душе» никто не заботится. В конце концов мы и сами привыкаем, что это мелочи. А вспоминаем тогда, когда жизнь становится до ужаса пресной.
Со временем я начала замечать, скука к жизни проявляется в одиночестве. А с одиночеством невозможно договориться! Можно убежать от него в деятельную жизнь и потратить много сил, найти увлекательную работу, завести интересных знакомых... Как только чуть расслабишься, чувствуешь оно рядом, веет холодом, пугает до жути. Контактов в сетях становится все больше, времени на передышку все меньше, с кем-то общаешься, чем-то занят. Все время. Некогда даже выспаться. Интересная жизнь... Стоит на минутку остановиться, и оно тут же оказывается рядом: пугает "синдромом выходного дня", изматывает перспективой холодной пустоты, тоской по чему-то другому - здесь можно подставить что угодно: другую работу, город, страну и так далее. Пугает. Страх заставляет начинать новый опустошающий круг суеты. Время идет. И вот ты уже попадаешь в разряд тех, кто давно борется с одиночеством. Теперь уже можно не суетиться и потратить время на поиски большой и чистой любви. Это кажется очень хорошим средством. Найти другого человека, который и будет решением проблемы. И можно найти Другого, и бросится в отношения, чтобы раствориться и полететь вместе, в полном единении. Влюбленность. Быть полностью для другого мало – ты хочешь от него такой же силы нуждаемости в тебе, как твоя собственная. "Только влюбленный имеет право на звание человека!" - оказывается, этот рецепт настоящей жизни уже был известен и даже описан так точно, так правильно.
Нет необходимости отдавать себя в распоряжение делу и людям. Можно долго искать причины того, как получилось, что мы себя не считаем заслуживающими интереса. Или, наоборот, в своей самонадеянности не допускаем возможности ошибок и огрехов и поэтому не смотрим на себя или не позволяем себя жалеть. У каждого из нас своя история. Но правда и в том, что взрослый человек должен сам ухаживать за отношениями с собой. Уметь это делать, собственно, и значит быть взрослым. Первые попытки будут непростыми. Стараясь наладить с собой по-настоящему хорошие отношения, не требуйте от себя всего и сразу. Начните с маленьких шажков. Отнеситесь к себе в серьез. Да-да, по-настоящему серьезно, как к самому важному человеку в жизни. Постепенно (очень медленно) вы научитесь себя выдерживать. Вам предстоит научиться защищать собственные границы, замечать и пресекать попытки все преувеличивать и делать слишком далеко идущие выводы. Но все это уже не будет надоевшим мучительным страданием от одиночества. Вы заполните пустоту собой. Спросите себя: что я о себе знаю? Я вообще интересуюсь собой? Какой у меня стиль мышления? Стиль работы? Характер? Как я общаюсь с другими людьми? Мои привычки: чем я не похожна других людей моего возраста, чем похож? знаю ли я свой истинный вес, наконец? Помню ли о своем возрасте? Или есть сферы, куда я не хочу смотреть и тем более видеть правду (это может быть возраст, характер, все перечисленные выше параметры и еще много других). Где мои слепые пятна? Чего я боюсь? Ваша задача только перечислить, не углубляясь. И оставить место - список будет удлиняться. Попытайтесь понять: чувствуете ли вы близость к себе? Если в тишине и покое вы будете некоторое время наедине с собой, придет ли какое-то чувство? Какое? Это может быть тепло или что-то другое. Оно часто приходит со слезами, потому что в печали мы себе очень близки. Если вы так давно не были в хороших отношениях с собой, без слез не обойтись. Столько всего нужно оплакать, так о многом пожалеть, себя пожалеть, наконец. И плакать пока не появиться теплота, преодолевающая разрыв с собой. Подумаете - знаете ли вы, что еще заставляет ваше сердце теплеть? В жизни много ситуаций, когда вы становитесь инструментом в чужих руках, позволяете собой пользоваться. Каждый раз после этого пожалейте себя, чтобы вновь ощутить свою целостность. Меняя настоящее на «мысленное», мы повторяем поведение ребенка, находящегося в неуютной обстановке. Дети не могут менять то, что не нравится, и создают воображаемый мир. Неудовлетворенные жизнью, мы мысленно «сбегаем» из нее — в планы на завтра, мечты об отпуске. Стараемся не замечать то, что доставляет неудобство. Не можем жить настоящим, потому что оно неидеальное.
Раньше было лучше: и вода мокрее, и трава более зеленая. В этой шутке целых две доли правды. Раньше было хорошо, но мы этого не замечали и не радовались. Можно понять, что и сейчас неплохо, но мы страдаем по прошлому, в котором, как будто было лучше. Единственный вывод из этого: не живи прошлым, живи настоящим. Что касается постоянных мысленных возвращений в прошлое, они говорят о том, что в нем осталось много «неотреагированных» переживаний или неудовлетворенная потребность. Когда такое происходит, наша психика пытается вернуться к этой ситуации и «закрыть» ее. Выбросить из головы утреннюю ссору с мужем (или женой) не выходит, потому что пришлось выслушивать упреки, не выразив чувства в ответ. Вы «доживаете» ситуацию в голове, возможно, из-за того, что в тот момент тоже «отсутствовали».
Когда человек всегда находится не здесь и не сейчас, он теряет контакт с самим собой, своими чувствами и потребностями. При такой жизни ощущается неудовлетворенность, тоска или апатия. Бегая из прошлого в будущее и обратно, вы не успеваете понять, чего вам хочется, и начать исполнять желания. Неумение жить настоящим вредит и отношениям. От нас ускользают важные моменты: от добрых поступков до измены и предательства. Здоровые отношения невозможно строить, находясь не здесь и не сейчас. Они требуют постоянного взаимодействия со своими чувствами и внутренними процессами. Без них нельзя находиться по-настоящему рядом с другим человеком и видеть его таким, какой он есть на самом деле. Нам трудно увидеть реальных людей и реальную ситуацию, так как многое пугает. Это принимает форму попытки отстраниться и от неприятных чувств, мыслей, и связанных с ними дел. Даже понимая важность конкретных занятий, мы игнорируем их, отвлекаясь на что-то незначительное. В редких случаях это нормальное состояние, иногда чувство вины стимулирует взяться за дело. Но в основном портит настроение и активности не придает. Однако с ним справиться легче, чем приложить усилия в выполнении дела. Причиной может стать страх, непереносимость эмоций, которые сопутствуют тому, что нужно сделать. Мы думаем, что это не то, что нам нужно или не уверены, что получится. Страшно даже начать. Чувство вины неспособно выступить в роли «пинка», который оторвет от дивана. Оно отнимает еще больше сил, делая нас более уставшими. Обидно еще и то, что и на нормальный отдых в таком случае не остается времени. При этом приходящий стресс освобождает энергию, чтобы приступить к делам. Однако то, что делается в стрессе, неэффективно. Выбегая из дома на работу в тот самый последний момент, мы думаем о списке дел в офисе, после в метро не можем вспомнить, выключен ли утюг, закрыта ли дверь. Регулярная забывчивость — тоже следствие попыток убежать из настоящего. Забывчивость может появиться, если у человека есть скрытые тревоги и страхи. Внутри происходит что-то масштабное, отнимающее много психических сил, но что мы по каким-то причинам игнорируем. Испытывая дискомфорт из-за того, что окружает нас в реальности, мы предпочитаем «поселиться» в виртуальном мире. Когда человек не справляется с реальностью, не знает, как ему в ней находиться, и не предпринимает никаких действий, то, конечно, проще от этой реальности уйти. Подумайте, что именно вы не желаете замечать в себе или в своей жизни и замещаете это? Ведь на самом деле такая реальность никогда не принесет истинного удовлетворения, а может только усугубить положение вещей.
Как вернуться к самому себе?
Процесс возвращения в «здесь и сейчас» требует большой осознанности, особенно если привычка застарелая, и раньше вы над этим никогда не задумывались.
1. Старайтесь наблюдать за собой, за тем, чему посвящены мысли. Это не значит, что надо перестать планировать или обращаться к прошлому опыту. Если вы пишете отчет и вспоминаете методы, которые применяли в прошлый раз — пользуйтесь во благо! Но если вы вспоминаете, как вас отругали за недочеты, стоит понять, что ваши возможности отличаются от тех, что были раньше. Вернитесь в настоящий момент и действуйте!
2. Отвлекитесь от Интернета. Сеть дает нам ощущение ложного удовлетворения. Это все равно, что питаться конфетами: голод утолен, вкус приятный, но не дает организму набора веществ для здоровья. Практикуйте упражнение: оглянитесь вокруг себя, осмотрите то, что вас окружает. Мы привыкли делать все на автомате: выходить из дома, включать компьютер. Оценивайте смысл своих действий.
3. Разберитесь с тем, что мешает вам делать то, что нужно. Боитесь, что не справитесь? Чего-то не понимаете и расстраиваетесь? Выполнение дела напоминает о неприятных впечатлениях? В детстве вам навязывали мытье посуды, но детство кончилось, а от уборки можно получать удовольствие. Рассортировав чувства, проще понять, что с ними делать. От нервозности двигайтесь в сторону сосредоточенности. Мыть посуду с грустью лучше, чем не мыть ее вообще.
4. Прислушивайтесь к сиюминутным желаниям. На что реагируют ваши душа и тело? В нашей практике принято это подавлять (не покупай то, что не будешь носить). Покупать, может быть, и не надо, но и проскакивать мимо не стоит. Это те моменты, в которых вы радуетесь жизни и ощущаете потребности.
5. Обращайте внимание не на результат, а на процесс. Ориентированность на результат позволяет добиваться высот, но процесс словно исчезает из жизни. Что и как с вами происходит, когда вы идете на работу? Несвязные размышления о ворохе рабочих бумаг делу не помогут, но лишат вас наслаждения от прогулки.
Научиться искусству «жить и сейчас», можно и занимаясь практиками, направленными на самопознание: йога, медитация, цигун, пение мантр. Это концентрирует человека на теле и происходящих в нем процессах, на психике и чувствах. Это может помочь вернуться в настоящее и осознать себя в нем.
Контактный телефон 242 84 37.