Соловей Анна Игоревна, психолог учреждения здравоохранения «Городской клинический психиатрический диспансер»
Отвечу на этот вопрос сразу: есть. И, более того, качество этой жизни может стать существенно выше чем до. Произойдет это или нет, зависит от вас, данный материал вам в помощь.
Начнем с того что развод — это кризис. Кризис отношений, когда два человека не могут или не хотят больше жить вместе. Или кризис личности, когда один из участников брака не хочет далее оставаться в отношениях. Важно понимать, что кризис не пройдет сам, «как-нибудь», не рассосется со временем, и без ваших усилий. Большинству людей свойственно плыть по течению, приспосабливаться к обстоятельствам, даже если условия жизни становятся хуже. Лишь бы ничего не менять, не прикладывать усилий. Пусть жить в аду – но не шевелиться - жаловаться окружающим, страдать, растить в этом аду детей – но ничего не менять. Понятно, что в такой ситуации развод – шаг необходимый, и единственно возможный в разрешении кризиса. Когда ситуация осмысленна, предприняты попытки изменений, и они не принесли удовлетворительного результата – развод - это следующий этап решения проблемы. Именно в такой последовательности он будет осмысленными взвешенным и результативным.
Можно говорить, что чаще всего женщины начинают «поиск проблем», запускают кризис, в силу повышенной чувствительности и эмоциональности. А мужчины чаще склонны просто завести любовницу, сменить партнершу, не доискиваясь причин, без лишних размышлений. Но в своей практике мне нередко приходилось встречать именно мужчин недовольных своей семейной жизнью, озабоченных тем, как и в какой обстановке растут их дети. Мужчин, которые не пошли к любовнице, а обратились к специалисту. В связи с этим важно понимать, что появление любовницы и любовника в браке, как бы оно не объяснялось «провинившейся» стороной также является отражением кризиса. И когда психолог призывает плачущую жену принять факт «гулящего» мужа он лукавит. Это нельзя принять и с этим нельзя мириться. В ситуации «принятия» кризис остается не разрешенным, а как бы заштопанным.
Кризис не является отрицательной величиной, его не стоит избегать или бояться. Кризис всегда свидетельствует, что организм живой и помогает усовершенствовать его, перейти на новый уровень. Если в результате кризиса вам удалось сохранить брак – это замечательный результат. Главное, чтобы это произошло без ущерба для вашей личности, а в идеале помогло ей развиваться. Также следует понимать, что эта победа действительна сейчас. Нет гарантий что по прошествии определенного времени новый кризис не произойдет снова и разрешить его столь благополучно уже не получиться.
Во многом переживание ситуации развода схоже с переживанием смерти близкого человека. И основные этапы кризиса можно обозначить как:
- принятие факта расставания;
- пересмотр установок и взаимоотношений;
- формирование нового образа жизни (без этого партнера).
Обращение к психологу на начальной стадии очень важно и необходимо всем. Даже если инициатор развода вы, и есть стойкое чувство, что вы все решили и говорить здесь не о чем. По шкале стресса Холмса Рэя развод дает 73 балла из 100 возможных и следует сразу за смертью супруга. Беседа с независимым экспертом будет полезной и возможно выявит некоторые подводные камни, которые вам не заметить самому, или с помощью друзей и близких.
Если же развод происходит не по вашей инициативе, то следует готовиться к долговременной и активной работе с психологом или психотерапевтом. Приложенные усилия будут существенно вознаграждены. И обращение к специалисту смягчит удар, станет подушкой безопасности. При работе с психологом не следует уделять внимание его возрасту, опыту работы и семейному положению. Следует сконцентрироваться на своих ощущениях, и на первых порах прислушиваться к тому как вы чувствуете себя после сеанса. Если основное чувство — это облегчение – значит этот специалист вам подходит. Не исключено что в процессе работы психолога придется сменить, либо дополнить. Это нормальный рабочий этап.
Есть вещи, которые не стоит делать на первой стадии:
- вернуть супруга любой ценой;
- отомстить;
- злоупотреблять алкоголем;
- сразу бросаться в новые отношения.
Ни что из вышеперечисленного не принесет удовлетворения, но послужат усугублению ситуации. Данные решения сиюминутны и основываются на эмоциях. Основное чувство на данном этапе – обида и боль, переживания интенсивны и захлестывают с головой. Важно дать им выход, выплеснуть их, горевать как горюют по умершему, плакать и кричать. Отдавать этот негатив, дать ему выход, проговорить все свои пусть даже ужасные мысли и фантазии. Не с подругой на кухне, да еще под бутылочку, а со специалистом в кабинете возможно не один раз в неделю.
Если в результате данного этапа вы впали в депрессию – цель не достигнута, и стоит подключать психотерапевта. Не стоит думать, что психолог «не доработал», некоторые переживания остаются не осознанными и осознаны быть не могут.
Часто встречается ситуация, когда пациент остается на данном этапе с огромным чувством вины, погрязает в самобичевании. Все это так же является проявлением депрессии. Стоит разделять чувство вины и ответственность за происходящее. В отношениях всегда виноваты оба партнёра, ровно на 50 % каждый. А если вам так хочется поругать себя за то, что вы терпели своего нерадивого супруга и стремились любой ценой сохранить отношения, которые давно перестали быть продуктивными помните, что признать свои ошибки и исправить их (а это именно то, чем вы сейчас занимаетесь) и есть решение проблемы.
Стоит отметить, что часто женщина становится заложницей гендерных стереотипов о «разведенках». Она стесняется признать факт развода, скрывает его, как только возможно, тратит много энергии на то чтобы производить впечатление «успешной». Хочется призвать женщин быть смелее. В современном, так стремительно меняющемся мире, стоит занимать более активную позицию. Возможно ваш пример станет не предметом насмешек для окружающих, а заставит их задуматься о собственных проблемах и возможностях их решения.
Перейдем к следующему этапу: слезы выплаканы, претензии высказаны, вы смирились с потерей, способны критично осмотреть поле боя, оценить ущерб. Вы начинаете пересматривать собственные установки и взаимоотношения. Смело избавляйтесь от всего что вам мешает, вызывает негатив, отбрасывает назад. Будьте готовы к неожиданным сюрпризам, многие люди из вашего окружения уйдут вместе с бывшим супругом. Так же как прежние установки в отношении себя и жизни. Это время поисков себя, экспериментов. Прекрасное время, когда можно сделать все то от чего вы отказывались, идя на компромисс в отношениях. Можно сказать, это время возвращения к себе.
В моей практике была работа с пациенткой, которая после развода полностью изменила свою жизнь, кардинально. Практически это был подвиг, гордилась ее смелостью. Она поменяла работу на более высокооплачиваемую, полностью изменила стиль одежды и внешний вид. Конечно это было результатом колоссальных внутренних перемен. Можно сказать, что она повзрослела. Взглянула на жизнь через призму «я этого достойна и на меньшее не согласна».
Третий этап терапии - это фактически ее итог. Понимание того, что данный период жизни завершен, этот человек остался в прошлом. Принятие опыта этих отношений со всеми их плюсами и минусами. Яркий пример такого принятия и «правильного» расставания в целом - эпизод из фильма «Москва слезам не верит», когда уже взрослая и успешная главная героиня встречается с возлюбленным своей молодости и говорит ему, что вначале она его любила, потом до смерти ненавидела, потом хотел ему что-то объяснить и доказать, а теперь ей стало все равно.
Выше уже говорилось о том, что после расставания не стоит торопиться с новыми отношениями. Понятно, что есть стойкий страх (даже ужас) одиночества и появляются мысли, если сейчас не начать новые отношения, дальше ничего вообще не произойдёт. Так вот если терапия после расставания прошла верно в какой-то момент вы почувствуете, что обновились и готовы к новым отношениям. Более того эти отношения появятся в вашей жизни без особых усилий.
Если говорить о сроках терапии и каждого ее этапа, то это вопрос индивидуальный. Зависит от конкретного человека, и конкретных отношений.
В завершении хотелось бы пожелать читателям личного счастья. А также вернуться в начало статьи и напомнить, что с разводом жизнь не кончается, а начинается ее новый этап.
