Уважаемые граждане! 
В целях предупреждения распространения
острых респираторных вирусных инфекций 
для всех стационарных отделений диспансера вводится
запрет на посещения (в том числе родственников).
Основание: (Приказ Комитета здравоохранения Мингорисполкома от 28.02.2020г.,  № 114).

 

Исцеляющая поддержка

Телеш Инна Валерьевна, врач-психотерапевт, учреждения здравоохранения «Городской клинический психъиатрический диспансер»

«Невроз – это недостаток поддержки»,

Ф.С. Перлз

Очень часто мы слышим от родных и близких: «Возьми себя в руки!», «Не отчаивайся, не волнуйся, не переживай и т.д.», «Твоя история (проблема)-это ещё ничего, а вот у меня ситуация гораздо хуже, и я же не плачу!» И что чувствует человек, услышав подобные слова?

Раздражение, злость, отчаяние, растерянность, грусть, он обесценивает свои переживания, подавляя и накапливая их, или испытывает обиду и разочарование в человеке, который его не понимает. Так все-таки что такое поддержка, зачем она необходима и как правильно её оказывать?

Когда нужна поддержка?

В поддержке обычно нуждаются все живые люди в сложные периоды жизни. Поддержка - это принятие человека собеседником, признание его личностной, человеческой ценности и значимости независимо от того, какими качествами он обладает, болен он или здоров. При этом нужно понимать, что человек с жалобой по каким-то причинам не готов предпринимать действия, направленные на изменения ситуации или же этих усилий недостаточно. Иначе бы он не жаловался, а действовал. Но действие должно созреть, сформироваться, наполниться энергией, а до того момента всякому еще нужно справиться с трудными переживаниями. Для этого и нужна эмоциональная поддержка.

Вообще, в нашем обществе жаловаться как-то не прилично. Это считается проявлением слабости характера и уязвимости. Но мы живые люди, и у нас у всех случаются трудности. Наша здоровая психика стремится снизить напряжение, вызванное стрессом. И простейшим способом разместить переживания может быть пожаловаться кому-то.

Да, в своем «больном месте» мы действительно уязвимы, но давайте не путать причину и следствие. Мы уязвимы, не потому что жалуемся, а потому что столкнулись с трудностями и болью. Жалуясь, мы обнажаем свою боль перед другим. И нужно позаботиться, что бы этот другой был достаточно чутким и мог оказать эмоциональную поддержку.

Так что жаловаться полезно, но важно выбирать людей и обстоятельства для жалобы.

А что если Вы чувствуете потребность в поддержке, готовы рискнуть и пожаловаться? Или Вы готовы поддержать нуждающегося человека?

Что же Вам делать? Начнем от обратного.

Чего не нужно делать при оказании поддержки?

Объяснять причины. Если девушке, которая жалуется, что набрала пять лишних килограмм сказать, что это, потому что она ест на ночь сладкое, то она, вероятно, разозлится, бросив в вас что-то тяжелое или окончательно загрустит. Она и так это знает! Чаще всего люди не нуждаются в том, чтобы им объяснили, в чем корень их проблем, и что они делают не так. Чаще всего они понимают причины, но либо не могут принять ситуацию, либо не готовы изменить ее. Да и само объяснение истоков проблемы не является способом ее решения.

Однако, можно представить себе и такой вариант развития событий, когда друг приходит и говорит: «Вот у меня есть проблема, но я решительно не понимаю, почему это со мной происходит, ты мне можешь помочь разобраться?». Вот тогда, пожалуйста, ищите, анализируйте, предполагаете. Но только не перепутайте отчаянное «Почему это со мной происходит!», с реальной готовностью разобраться в причинах. В первом случае это жалоба, и к ней нужно подходить по-другому.

Давать советы. Это обычно первое, что приходит многим людям в голову. И руководствуются они самыми благими намерениями. Многим кажется, что советы и рекомендации - это та помощь, которую они могут оказать. Но, увы, советы, скорее всего, будут бесполезными. Либо человек их не услышит, либо почувствует себя еще хуже от того, что не сможет их выполнить, а, может даже, разозлится на вас.

Во-первых, советчики часто забывают, что мы все очень разные: у нас разная личная история и опыт, разные физические возможности и ограничения, разные предпочтения и цели в жизни. Советуем мы всегда из своего представления о жизни и заблуждения, что другие люди мало чем от нас самих отличаются. Но это не так.

Во-вторых, жалоба существует тогда, когда действие по какой-то причине невозможно. Вследствие ли обстоятельств, или просто потому что его время еще не пришло, человек не дозрел до того, чтобы изменить ситуацию или просто не в силах. А, может быть, его действия оказались не так успешны, как хотелось бы.

Но если человек прямо запрашивает подсказки, когда не знает, что делать в сложившейся ситуации - советуйте на здоровье. Хотя, опять же, не принимайте за просьбу дать совет эмоциональный выкрик вроде: «Ну что же мне делать!». Убедитесь, что это был вопрос, прежде, чем советовать.

Сравнивать. Конечно мы все знаем, что «а в Африке дети голодают» и «а где-то идет война» и, наверное, наши столкновения, казусы и неудачи мелки по сравнению с постоянной борьбой за жизнь. Но повод для переживания не всегда соответствует его интенсивности. Более того, то из-за чего человеку плохо, может кардинально не вязаться с тем, как ему плохо. И то, что для одного становится трагедией, для другого лишь укус комара. Вспомните как плачут дети из-за сломанной игрушки.

Сравнение обидно еще потому, что оно очень близко к обесцениванию. Желание приободрить человека, показав ему, что бывают проблемы и похуже, чаще всего будет воспринято как неспособность услышать, заметить важное, разделить ценность вашего собеседника.

Не осуждать. Не-осуждение - это необходимое усилие, которое состоит в том, чтобы остановить свои намерения рассказать, в чем виноват сам жалующийся, и как он своими руками создал эту затруднительную ситуацию, из которой сложно выбраться, и как он ошибается в своих способах справиться с проблемой. Со стороны оно же виднее.

Тут важно помнить, что в точке трудности очень легко попасть в стыд, вину, переживание отвержения, которые только усугубят неприятные переживания и никак не окажутся поддерживающими.

И если вам удается реагировать на жалобу без объяснения причин, советов и сравнений, не осуждая, и вы при этом не заснули, то вы уже претендуете на звание «Жилетка 80-го уровня». Чтобы внести окончательную ясность, обозначу, что все-таки нужно делать для оказания эмоциональной поддержки другому.

Что нужно делать при оказании поддержки?

Активно слушать. Это правда важно. Иногда человеку просто необходимо быть услышанным. Почувствовать, что в его беде рядом с ним есть кто-то другой. Не зря ходят легенды про то, как легко рассказать всю свою жизнь случайному попутчику. Долго-долго рассказывать о себе, выложить все свои беды и сомнения, и чтобы тебя слушали. Слушателю же важно проявлять знаки своего присутствия и искреннего интереса, поддерживать зрительный и речевой контакт, задавать уточняющие вопросы, восклицать в кульминационных моментах.

Сочувствовать. То есть дать понять собеседнику, что вы представляете, как ему должно быть непросто в сложившейся ситуации. Конечно до конца понять вы этого не можете, даже если были в похожей ситуации, ведь это была другая ситуация. Но, возможно, вам тоже было непросто, и вы находите в душе внутренний отклик на жалобу. Дайте обратную связь, поделитесь тем, что вас трогает сказанное вашим собеседником.

Иногда даже простое «Эх, и правда не повезло" или «Трудно тебе» может оказаться тем сигналом, который человек воспримет как сострадание, как то, что его не обесценили и подтвердили его право чувствовать, что он чувствует, что есть рядом кто-то, кому он не безразличен.

Телесный контакт. Ученые установили, что прикосновения оказывают положительное влияние на эмоциональное состояние. Однако важно не прикасаться к человеку слишком часто, если вы его плохо знаете. Объятия могут быть уместны при общении с близким другом, однако в случае с малознакомым человеком такие действия могут привести к обратному результату. Не злоупотребляйте прикосновениями и спрашивайте разрешения человека, прежде чем дотронуться до него.

Предложить реальную помощь. Если у вас есть такая возможность, конечно. Это может быть помощь деньгами, вещами или тем, чтобы приехать и сделать что-то для другого. Может быть, вашей подруге некогда выйти из дома, чтобы решить проблему, а вы можете посидеть с детьми. Или же вы можете приехать и помочь в уборке. Или съездить вместе к врачу, чтобы не было так страшно.

Подумайте, что вы можете сделать для другого, если вам действительно не безразлично, что с ним происходит. Но прежде, чем это делать, не забудьте спросить, может ли это быть полезно для вашего близкого, хочет ли он вашей помощи. Будьте готовы к отказу, не все и не всегда готовы принимать даже самые лучшие предложения о помощи.

Получилось как-то непросто, да? Выступать в роли поддерживающего действительно трудная работа, большая часть которой состоит в том, чтобы удержать себя от впихивания добра в другого. Мы обычно делаем это из собственной тревоги и переживания беспомощности, растерянности перед чужой бедой и своей уязвимостью. Важно оставаться в этих чувствах с самим собой, а не пытаться компенсировать свой личный дискомфорт за счет улаживания жизни другого. Именно этому годами учат и тренируют психологов и психотерапевтов. Поэтому если рядом нет безопасного и поддерживающего человека, или же вы не хотите заставлять других проделывать всю вышеописанную работу, то добро пожаловать за помощью к специалисту в сфере психического здоровья.

«Экологически чистая» поддержка исцеляет душевные раны!

Желаю вам много исцеляющей поддержки!